Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

10. 8. 2007

Obrazek

Přijde žabička k doktorovi a má ponožku na hlavě.Doktor říká " žabičko,kdo ti to udělal.A ŽABIČKA ŘÍKÁ DRŽ HUBU SRÁČI TO JE PŘEPADENÍ.

Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Žiadny!
Oba majú gule na parádu.


Slovak a madar cestuju spolu na lietadle...
Slovak sa pita madara:ČÍTAŠ,ČÍTAŠ
Madar:oreg apad picaja cipas ,hisz most mosakotam...
Slovak sa zas ozve:UHORKY UHORKY
MADAR:a zanyad picaja ugorky hiszen magasban vagyunk...

Černoch uloví zlatú rybku.,,Ak ma pustíš, splním ti tri želania."
,,Dobre. Chcem byť biely. Často chcem byť medzi ženskými nohami a chcem aby ma ženy milovali."
,,Čáry máry, hadia kožka, nech je z teba Always vložka.

Černoch Bubo si chce vziať belošku-Anešku za ženu.Aneškinmu otcovi sa to však nelúbi.zrazu príde k nemu a hovorí:
Otec- Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej kúpiť auto.
Bubo:Bubo miluje,Bubo kúpi auto.
Otec:Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej postaviť dom.
Bubo:Bubo miluje,Bubo postaví dom.
Otec sa už potí,nevie ako má Buba odradiť.napokon povie:
Otec:Bubo!Ak miluješ moju dcéru,musí tvoje prirodzenie merať 2-metre.
Bubo:Bubo miluje,Bubo skráti...

Hovorí Fero frajerke:
-"Marka, daj si tento kúsok torty."
-"Ďakujem, Ferko, nechcem!"- odmietne Marka.
-"Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
-"Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
-"Prosím ťa..."
-"Naozaj nechcem tortu!"
-"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"

Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
- Miláčik, poď mi umyť chrbát.
- Teraz nemôžem, starý je už doma.
- odpovedala potichu Mara.

Rozprávajú sa tri ženy o svojich mužoch.
Prvá vraví:
"Keď fajčím môjmu Ferovi, tak má strašne studené vajcia."
Druhá vraví:
"Aj môj Jano má studené vajcia, keď mu ho fajčím."
Tretia:
"Ja neviem aké vajcia má ten môj, ja som mu ho ešte nikdy nefajčila. Musím to vyskúšať a potom vám poviem."
Po týždni sa stretnú a tá tretia žena je samá modrina. Tie dve sa jej pýtajú, čo sa jej stalo.
"Ale, minule, keď prišiel ten môj domov, rozopla som mu nohavice a začala som mu ho fajčiť. No a potom som mu povedala, že má pri tom studené vajcia tak ako Jano a Fero."

Učiteľ hovorí žiakom: "Kto je hlúpy, nech sa postaví!" Dlho sa nikto nestavia. Na koniec sa postaví Móricko. "Móricko, myslíš si, že si hlúpy?" "Nie pán učiteľ, len som vás nechcel nechať stáť samého!"

Pani ucitelka pride do triedy a vysvetluje latku,jozko sa bavi pod lavicou.Pani ucitelka sa pyta Jozka:Co robis pod tou lavicou? Jozko jej odpovie: Bud sa tak hlupo nepytajte alebo nenoste minysukne

Do kasárne príde telegram ze Janovi Novákovi zomrel otec.
Veliteľ nevie ako mu to má povedať tak postaví vojakov do radu a povie ten kto máte otca nech spravý krok vpred a veliteľ zvolá: "Novák kam sa hrnieš ?"

Rusky vojak lezi v nemocnici (za velke vlastenecke) po tom, co mu granat urval obe nohy. Kdyz se probere z bezvedomi, sestra mu hlasi:
"Prisel jste sice o nohy, ale penis to nezasahlo. Olja se ma na co tesit."
--- :-O "Coze!?! Jaka Olja?!?"
"No mate na nem prece vytetovany 'Olja', ne?"
"Paneboze! Ja na nem mel vytetovany 'Zdravstvujte i spasiba, daragije zascitniky Sevastopolja!'"



Hitler mal príhovor a tu si odrazu niekto kýchol. Hitler skríkol:
-Kto si kýchol?! - nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť prvú radu.
-Kto si kýchol?! - zas nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť druhú radu.
-Kto si kýchol??!! - odrazu sa slbým hláskom ozve v pozadí:
-Ja...
-Nazdravie!

Hitler vyznamenal spojeneckých vojakov, Maďarov, Rumunov, Fínov, ba aj jedného Slováka. Každého sa spýtal, za čo bol navrhnutý na vyznamenanie. Aj Slováka.
-Boli sme pri lesíku, ja a môj guľomet. Zrazu z lesíka vyrazilo asi tridsať sovietskych strelcov. Všetkých som skosil!
-Fabelhaft!- nadchýnal sa fúhrer. -Ako si spoznal, že to boli sovietsky strelci?
-Veľmi ľahko. Všetci mali na čiapkach SS.

OTÁZKA: Má to 15 cm na výšku, 5 cm na šírku a každá žena to rada drží v ruke. Čo je to?
ODPOVEĎ: Tisíckorunáčka.

 

 

OTÁZKA: Vieš aký je rozdiel medzi kondómom a tvojimi topánkami?

ODPOVEĎ: Žiadny v obidvoch stoji čurák.

 

 

OTÁZKA: Ako sa treba správať k mužom?

ODPOVEĎ: Ako k zvieratkám. Nedráždiť a pravideľne kŕmiť.

 

 

OTÁZKA: Prečo je dobre dať si vytetovať na penis bankovku?

ODPOVEĎ: Môžeš sa hrať so svojimi peniazmi, sledovať rast kapitálu a žena môže prejazdiť koľko chce.

 

 

Muž hovorí žene:
- Drahá, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď to stojí. Čo je to?
Žena sa začervená a hovorí:
- Prečo mi dávaš také hádanky?
- Nechápem, čo ti je. Veď je to električka!
O pár dní f nim príde návšteva a žena chce zamachrovať. Tak hovorí:
- Vážení! Dám vám hádanku! Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď je to tvrdé. Čo je to?
Muž chytí záchvat smiechu. Žena:
- Čo sa rehoceš ako debil?
- Nič, miláčik. Len kľudne pokračuj ďalej ... som zvedavý, ako z toho urobíš električku!

 

 

 

OTÁZKA: Čo to znamená, keď bezdomovec nájde v kontajnéry rukavicu?

ODPOVEĎ: Päťkrát bezpečný sex ...

 

 

Ocko, ako si sa zoznámil s mojou mamičkou?
- Keď som ešte študoval na univerzite, prišla za mnou na izbu s prosbou jedna mladšia študentka. Povedal som jej, nech si sadne a ona si ľahla ...

 

 

OTÁZKA: Aký je podstatný rozdiel medzi mužmi a ženami?
ODPOVEĎ: Muži zarábajú v celku slušne, a potom si trochu ľahnú. Ženy si trochu ľahnú a zarábajú pri tom tiež celkom slušne.

 

 

OTÁZKA: Viete, čo je vrchol umenia?
ODPOVEĎ: Zviesť vlastného muža, keď je v televízii futbal

 

 

Stretnú sa tri 17-ročné dievčatá. Prvá sa pýta:
- Dievky, ako vy rozoznáte, či sa vám chlapec páči, alebo páči veľmi?
Druhá hovorí: Jednoducho ... ja vyhodim mincu. Keď padne koruna, páči sa mi a keď orol, páči sa mi veľmi ...
Tretia na to: Ja mám jednoduchší systém ... ja si vyzlečiem nohavičky, vyhodím ich do vzduchu, keď padnú na zem, tak sa mi páči, a keď ostanú prilepené na plafóne tak sa mi páči veľmi ...

 

 

Idú dvaja chuligáni po ulici a zbadajú dievčinu so zmrzlinou v ruke. Navrhnú jej:
- Slečna, dajte líznuť ...
Dievčina na to:
- Aj by som dala ... ale nechce sa mi vyzliekať nohavičky ...

 

 

OTÁZKA: Čo znamená slovo muž?
ODPOVEĎ: Mizerná údržba ženy.

 

 

Vnuk je na prázdninách u starých rodičov na dedine S dedkom sa práve chystajú na pole, keď zrazu dedko zakopne a vraví:
- Kurva! Vnuk sa ho pýta, čo to je a dedko hovorí že kurva je babka.
Keď chce vyjsť s traktorom, nejde otvoriť bránka, preto hovorí:
- Piča.Vnuk sa zas pýta, dedko vraví, že brána.
Keď sa vracajú, traktor dostane defekt.Preto dedko hovorí:
- Kokot! Vnuk sa pýta a dedko vraví že traktor.
Pred domom dedko vraví vnukovi: Zakrič babke, nech otvorí bránu!
A vnuk kričí:
- KURVA, OTVOR PIČU, IDEME S KOKOTOM!!!

 

 

Príde upír do krčmy a pýta si pohár krvi a tak mu čašník načapuje plný pohár. Onedlho príde druhý upír a tiež si vypýta pohár krvi. Neskôr príde tretí upír a pýta si pohár vody. Čašník mu ho teda prinesie. Upí vytiahne použitú vložku a hovorí: dnes si robím čaj!

 

 

Narodil sa syn trochu postihntý ,a to tak že nemal telo ale iba hlavu a znej trčali ruky a nohy. Otec bol neštastný a syna po celý život skrýval pred luďmi aby sa mu nesmiali a nerobili mu zle. Keď syn mal 18 rokov rozhodol sa že ho skrývať nebude a že po prvý raz ho zobere na verejnosť. Do krčmy ! Syn vypil 1 pivo a keďže nemal brucho musel isť na záchod. Otec ho čakal a keď nechodil išiel za ním. Jak vchadzal na záchod stretol svalnateho muža zo zakrvavenými rukami a ten povedal "KURVA TAKEHO VELKEHO HAJZLOVEHO PAVUKA SOM DOTERAZ ESTE NEZABIL ".

 

 

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký...

 

 

Smutná duša chlapíka sedí pred bránou pekla. Pristúpi k nej Satan a pýta sa:
- Čo si taky smutný?
- Bodaj by som nebol, keď som tu.
- Ale veď u nás je dobre. Rád piješ? Tak my celé pondelky len pijeme. Fajčíš? Lebo my celé utorky len fajčíme. Rad ješ? Lebo my v stredu len jeme. A čo ženy? Lebo my celý štvrtok len s nimi špásujeme. Si gay?
- Nie.
- Tak piatok sa ti páčiť nebude.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

jozko platí

(kika, 9. 10. 2009 20:38)

jozko si pýta od predavača zmrzlinu.predavač mu ju podú a povie stojí to päť korún jožko mu dá desať a predavač mu vydá päť.jožko sa spýta:prečo mi ich vraciate späť??

UFOOOOOOOO

(Ja som naozaj prava blondinka:D, 8. 12. 2008 16:29)

Viete aky je rozdiel medzi UFO a mudrou blondinkou??? Ziadny.... Hovori sa o tom ale nikto to nevie dokazat ....

blond

(moricko, 26. 10. 2008 13:48)

-viete prečo spadne múr, keď sa oň opre blondínka??
-múdrejší ustúpi

 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA